时间如白驹过隙，一晃高考已经过去十年，那些切肤的体会、那些刻骨铭心已经淡去，如今剩下的只是些隔岸观火的感性记忆与回首青葱岁月的释然。

很长一段时间，我对于自己的高考成绩仍然耿耿于怀。从小到大，成绩一直不错，尤其是初中，一直稳居班级第一，年段前十，当别的同学还在奋笔疾书为中考而战斗的时候，我已经被县重点中学提取录取了。

高中选择了理科，虽然没有初中那么出类拔萃，但是在班级也是一直排名前十，模考的成绩也都是超重点线四五十分。不管怎样上重点都是稳稳的，只是没想到高考竟然发挥失常，比重点线还低了2分，这让我在很长的一段时间无法释怀。

还记得初中的数学老师特别欣赏我，曾预言我以后肯定能上重点，没想到让他失望了。高考后，我躲在家里，不敢出门，不敢去参加同学会，不敢去拜访老师，害怕见到曾经看好我的老师与同学，尤其是初中时期的。

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犹记得，十年之前的那个夏天，平中的校园里树木郁郁青青，窗外蝉声鸣鸣，教室里却静极了，除了电风扇呼呼的转声，还伴有沙沙的写字声。

犹记得，高中三年，不间断地与在上海求学的好友书信往来，彼此相互鼓励、相互督促，一起憧憬美好的大学生活，这些的这些让我在那些孤身奋战的夜晚，从此觉得不再孤单。

犹记得，自从升入高三，父亲坚持每个月写信给我，一起谈天说地、聊家常，感受家的温暖的同时，觉得自己任重而道远。

犹记得，考前一个月，妈妈特地放下手中的生意，从省外赶回家陪考，为我洗衣、做饭，每天换着花样做菜，极力为我创造最好的学习环境。

犹记得，因为午睡忘记设闹钟，睡过头后顶着一头的凌乱的头发，飞奔到教室；因为生病咳嗽，连续一个星期请假打点滴，每天都咳得撕心裂肺，无心学习；晚自习前常常与好友一起坐在后山拾级而上的台阶上，谈理想、谈人生，还有考试的烦恼与忧伤，更多的是对未来的憧憬与向往，那里是我们的秘密花园。

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永远忘不了，我考完理综走出考场后的心慌无力、后悔不已，一道物理大题，因为审题原因，20分没了。再难过又有什么用呢，已成事实，谁让自己那么粗心。

永远忘不了，查分那晚的撕心裂肺，估分后就知道自己没考好，但是仍抱有侥幸心理，知道分数的那一刻，不可抑制得难过，感觉被全宇宙抛弃了，除了眼泪还是眼泪，一夜无眠，就是不敢告诉父母成绩。

永远忘不了，填志愿时的孤立无助、纠结与徘徊，父亲因为我的高考成绩，极其失望，填志愿时不管不顾，通话时也能感觉到他的不耐烦。一个人拿着志愿书，身边没有一个可以咨询的人，父母亲远在千里之外，只有妈妈一遍又一遍地打来电话，与我讨论、商量。即使这样，内心依然感到难过与彷徨。

永远忘不了，开学时，一个人拖着个大号行李，孤身前去大学报道。没有勇气选择复读，更没有力量可以再支撑我重走一回高三，更没有信心自己第二年就会考好，其实我就是个胆小鬼，害怕再次失败，所以只能将就现实，委屈自己，选择一个二类大学就读。

刚上大学那会，我还没从高考的阴影走出来，常常在想如果那道物理题没看错题目，现在会进入更好的学校，遇到完全不一样的人，开启完全不一样崭新的人生。我一直自怨自艾，封闭自我，也因此错过了大学里很多的精彩与美好。

一直到大二，我尝试慢慢改变自己，开始去竞选学生会、去参加社团，在学习部、宣传部与英语协会的那段时光，忙碌而充实，结识了很多新朋友，我发现自己的心态一点一滴地在改变，慢慢走出那段阴翳的日子，人也变得自信乐观、明朗快乐。

也许上天注定让我比别人多经历一点，多承受一些苦难。考研的失利，让我又回到那段郁郁寡欢的日子，也因为“两耳不闻招聘事，一心只看考研书”，错过了四大行的校园招聘，错过了好多大企业的校园宣讲会，真正错失了找工作的最好时机。

等整理好心情，真正开始找工作时，班里很多同学都已经签署就业协议了，我一遍又一遍的修改自己的简历，白天奔赴人山人海的招聘会，晚上在宿舍刷遍各大招聘网站，心中只有一个目标：去银行工作。最终，经历笔试、一面、二面，我算是如愿以偿进入一家地方性商业银行。

工作后，我又是历经各种变故，本来作为W市分行筹建人员招聘进来，一切顺利的话，培训后就可以回到W市工作。但因为政策的缘故，W市分行迟迟无法成立，而我也因此滞留在T市，一个四线城市，从事一个不喜欢的岗位，而且一做就是三年。

虽然同事们很友好，但是作为一个异乡人，再怎么努力也无法融入当地的生活，信贷调查时也因为听不懂方言与同事显得格格不入。一开始，我就不属于这里，所以我在T市呆的并不开心，也一度想裸辞回W市重新找工作，可是父母不同意，认为裸辞风险太多，现在的银行工作发展前景很好，可以再等W市分行筹建好了回来，W市是我的家乡。

我是个优柔寡断的人，没有那种绝决，也是对自己不够自信，不确信第二份工作一定会比第一份好。因此，开始了两地奔波的日子，晚上在网上投简历，不间断地回W市笔试、面试，但是一连两年都没有找到合适的工作。那两年的时光，是我人生中最黑暗、也最痛苦的回忆。

逢年过节回家时，亲戚知道我在银行工作，各个都投来羡慕的目光，父母貌似也很享受亲戚们的羡慕，只有我一个人无奈地笑。

在银行的第二年年底，我升职加薪了，成了部门一个小组的管理者，父母知道了很开心，更加坚定要我留在商业银行的想法。前两年，我一直想辞职、想跳槽，除了刚开始为了转正，拼命练传票、点钞，之后在工作上也没什么突破，技能没长，脾气渐长，经常愤怒发飙。在一连串的找工作失败后，我开始静下心来，也重新审视自己，对于目前的工作：要么狠，要么滚，要么忍。

在找到更好的出路前，我只能选择忍，尽管不喜欢，但也努力提升自己的业务水平，考出了银行从业资格、会计从业证、初级经济师、初级会计师，积极参加部门的内部竞聘，我想领导也看见了我的努力与进步，所以才让我竞聘成功的。在管理岗位，我渐渐得心应手，与自己带的团队一起成长，成绩斐然，被评为了年度最佳组长，还获得了团队旅游的奖励以及去上海培训的机会。我知道，只要自己愿意认真，岁月终究不会亏待自己，虽然这些都是很微小的成就，但是我的努力，收获了不仅仅是业绩与能力，还收获了许多美好，不再暴躁不安、不再怀才不遇。

上海培训回来的动车上，我不忍放过零碎的宝贵分分秒秒，在抓紧时间看书，因为我要回W市参加考试。是的，没错，即使现在的工作如鱼得水，我仍然没有放弃回家乡工作的决心。考完试后，我毅然回T市继续上班，准备转培训的工作，我知道这次考试自己已经尽力了，一切结果就听天由命。

在经历了那么多磨难后，命运终究垂青我，我终于考上了体制。其实，继续留在银行或许提升空间更大，部门领导在培训前找我谈话，貌似很看好我，培训后没多久可能会升主管。他同时又有意无意地以自己为例，跟我说需要一点牺牲，才能在事业上有更大的上升空间。领导一直知道我想回W市，无奈新分行筹集一直筹阻。可是，我不想再过那种居无定所、异乡漂泊、没有归属感的日子了，每次的搬家、租房，都一点点粉碎我想留在T市的一点念想。最终，我选择了体制，不想像自己的父母一样常年在外面奔波，害怕过那种担心受怕的日子，我需要稳定的生活。

不是因为体制而选择，而是因为工作地点，如果这次我考上的是家乡的银行，我一样会毅然决绝地离开T市，离开工作了三年之久的TL银行。当时的我，太需要一个合适的机会离开，刚好ta来了，我坚定自己的想法，不受父亲的影响，他一直认为我应该留在TL银行。

回家乡后，我遇到了命中注定的MR.right,还可以每天吃妈妈做的菜，周末的时候好友随叫随到，下班后可以有时间做自己喜欢的事情，这是我在银行工作不能享受的，银行是高薪高压高强度的工作，那时每天晚上加班开会培训是常有的事情，而现在我可以拥有更多属于自己的静谧时光。

其实，回来一年后，原来的银行在W市的分行筹集工作终于尘埃落定，分行迅速成立，很多旧同事都为我惋惜，但我从不后悔自己的选择。

我的努力与坚持，让我收获了想要的美好。

这样的人生不是一次高考就能决定的。高考会极大影响你的人生。多做对一道题、少做对一道题，你会进入完全不一样的学校，遇到完全不一样的人。但高考不会决定你的人生，更不会决定你变成什么样的人。想要怎样的人生，选择其实仍然在你的手里。你的十几、二十几的时光是极简单却极具变化的时期之一，这段时光决定了你的事业、爱情、幸福甚至整个世界。

现在的我，很幸福，脚踏实地的幸福，走过十八岁的稚嫩，走过二十几岁的青春岁月，如今拥有一份自己喜欢工作，与那个对的人结了婚，一起去了自己想去的地方，今年还有了可爱的宝宝。我的事业、爱情与幸福，一切的一切都是高考十年期间发生的，这些都是我生命中的小确幸，我很知足。