原文标题：幼儿园实习日记：青春手记：告别童话

我想我的潜意识里实在是不愿接受成长的。前不久，我在幼儿园里面实习，同行的还有另外九位伙伴。刚去的时候，脑海里一直刻意的回想着学校老师的告诫“记得角色转换，你是老师，不是孩子“。

于是尽量保持严肃，想要显示出‘威严度‘，可是初出茅庐，拿捏的不好，一不小心就变成了’不苟言笑‘的’冷酷‘，于是有一天突然觉得很累的时候，才开始反思，似乎把老师的告诫领悟偏了。

幼儿园里的老师们，偶尔开玩笑，叫我们“孩子”，听得也开心。那天吃午饭，天气还算较凉，教室里没关窗户，我们也没有在意。突然小吴老师和刘老师走了进来，一边把窗户关上，一边笑吟吟的说“冷不冷啊，也不知道关窗户，照顾完小孩子，照顾大孩子。”

突然一种描不清形状的情绪闯进了心扉。

我心想，哦，对哦，也许孩子和大人的区别就在于是否需要别人照顾吧。至此，我还是在不停的琢磨着“角色转换”那句话的。

我想，做个“大人”也许并没有那么难吧，虽然它没有“明码标价”的要求，但是，只要别再很“小孩”的幼稚不就好了，很简单的吧。直到有一天，在一个契机下，园长跟我说了一句话。然后一些懵懂就豁然开朗了起来。

他说：“我们都很理解你们，年纪那么小，就出来接触社会，挺不容易的。”

为何一直固执的孩子气，不肯长大，一直贪恋着身边的年长者偶尔给予的关心和爱护，至此，算是明白一些了。那种描不清形状的情绪也有了轮廓~是对年长者声音语气里透露的些许心疼的渴望和期待吧。

那是园长问我“你们当中，年龄最小的多大”我说：“是我，17岁。”然后他说的那句话。

是的，当时我17周岁，距18周岁还有一段距离，对于这距离，总是抱着侥幸心理的。

可是现在我已经站在尾巴上，今天（8月21号）是我的18周岁生日。时光啊，岁月啊，那些曾以为会源远流长的东西，总会在你未来生命的某一天，总会有这么一天，成为逼迫你不得不成长的印记。

阿狸说，时间是安抚一切的魔法。可是这魔法，让我变成了现在这个拿着教师资格证却改学新闻专业的‘伪幼师‘。

我的梦想一直在文字上，只是我感谢这三年，幼儿师范成就过我，至少因着这缘由，让我也曾做过麦田里的守望者，只是我告别了麦田，不知还回来否。

离开实习园所的那天，我参加了夏令营的最后一次抽奖活动，我抱着中班组的抽奖箱，看着一双双带着十足欢欣和些许紧张情绪的小手伸进箱子的那一刻，我突然特别希望箱子里全都是一等奖。

让我最后再看你们笑一笑吧，我想。

觉得因为离别而派生出来的伤感情绪多可笑啊，可是，真的感情流露出来，挡也挡不住。偏偏我又是这样一个人，那么容易对一个人对一件物乃至对一个地方产生难以分割的感情，容易受伤啊，容易伤到自己，尽管我也明白。

我想像我这样生性敏感又忧郁固执的人，涉及到感情的时候，大概总是入不敷出的吧。所以常常会遍体鳞伤也不足为怪。

那天我出乎意料的没有很强烈的情绪波动。像往常一样，收拾好东西，叫好车，头也不回的大步向前走就是了。

曾经我很幼稚的觉得，既是离别，就有了不同于往常的特殊理由，就可以想哭就哭毫不顾忌真性情。十年树木，直到我走到了第二颗小树都要长大的关头。

接触的人越来越多，明白的道理也越来越多，才明白，没有人会过多的关注你，一切都只是浮云而已，发生在你身上百分之九十九的事，对别人来说，都毫无意义。

所以，何必作践自己，想法设法用眼泪让别人明白自己的不舍？

18周岁。眼下的我，正在收拾东西，准备开始大学的旅途。所谓的离别，不过是从一个地方搬到另一个地方。我想，一个人身边就那么几个位置，生命中有人要进来，就一定要有人离开。

乐观一点的想，可以倒过来说，有人离开了，就一定会有新的人进来。聊以自慰。

室友把借我的书给我寄了回来，是曾经报名上成人大专时的某一科的考前指导用书。我说，那本书跟我偶像有关，有很珍贵的记忆，你不要做笔记不要弄坏，还要尽快还我。我提了很多很“无理”的要求，她都耐心的一一答应着。

经过快递公司的包装辗转送到我手上的时候，我像捧着失而复得的宝贝，不停的摩挲着它的封面，像是抚摸一段已经很久远的记忆。

书页中间突然掉落的一张明信片，瞬间把我拉回到眼前的现实中。我捡起它，看到精致的卡通图画背面熟悉的字体，心头又软软的融化开来。

是室友写给我的话，满满的一张，看到“咱们宿舍里，最让人担心的就是你了“这样一句话的时候，心头一热，鼻子一酸，眼泪就下来了。

于是我拿起手机，给她回拨过去……我像是终于感到疼痛被理解了的孩子，就这么不顾一切的释放着长久以来因着”装坚强“的”装“所带来的疲惫和压力。

忘了我在电话中断断续续的说了多长时间，总之说的大都是“做个成熟的人好难”“好想一直做个孩子”这样的话。觉得有朋友们在真好。

真是不好意思，文艺病又犯了。

虚无岛还在吗？如果有续集，那个叫“彼得潘”的孩子，会长大吗？

《小王子》中，小狐狸说，没关系，我还有麦田的颜色。

我想说，可是我连麦田都抛弃了，谁还给我温暖的颜色？梦想啊目标啊，这条路那么遥远，一望无尽头。

也许我会在追逐过程中慢慢被岁月磨平棱角，那些激情会被自己解释为年轻气盛，然后突然明白它的艰苦，“聪明”的及时收手，然后低下头认真过着平庸的生活。

再也许如果幸运一些，我会在历经坎坷后终于抵达理想彼岸，可是那时却悲哀的发现，自己已变成一个满腹疑虑、处心积虑、浑身重金属气味的标准成年人，提起彼得潘，提起小王子，我会满脸鄙夷的笑笑，然后转过身继续计算自己的利益。

魔镜啊魔镜，请你告诉我，成长的代价，这样算不算多？

18周岁。躺在手心的水晶球，依然看不清未来的模样。说童话故事，会被嘲笑幼稚，说商业，会被鄙夷“孩子气”的尴尬的年龄。

也是那天和室友通话，听到她说：“到了大学要好好的，不许再胡闹了。”的时候，才恍然明白，原来我们已远离青涩的“高中”岁月，不知不觉竟走了那么远的一段。

在幼儿师范的生活却是历历在目，依然鲜活如昨日。想起刚入学军训时，在杨柳青那边的军训基地。晚上的时候，年级组长去各宿舍巡视，跟我们说，女孩子晚上最好不要单独出门，有事出去的话要结伴。

当时，我不明白这么神秘的语气隐含着怎样的秘密。倒是对当时大家只要聚在一起就会集体‘研究’的灵异事件有着和大家一样独特的兴趣。于是脱口就问：“老师，是有鬼吗？”记得当时是为着某种试探性的印证而脱口而出的话语，问的格外认真。

当年的天真幼稚早就一去不复返。

魔镜啊魔镜，请你告诉我，成熟之后，还剩下什么？

大概我手里还有水晶球吧，我想。

什么乌托邦，什么桃源乡。我们不停的在成长，同时不停的在对童话世界告别。世人总是幻想能有一个可以暂时躲避现世的桃源乡。

殊不知，童话世界也是某种意义上给灵魂的另一个方式的慰藉，可我们总是选择抛弃，再加上“不得不”的说辞。

大概“大人”和“孩子”的最大区别是懂不懂得‘责任’两个字吧。

就是“不得不”吧。做任何的事，都要付出代价的。成长也一样。

我总不能20岁了，还天真的说晚上不许单独出去是因为有鬼吧？我总不能50岁了，还指着家里的大花猫问它你怎么还不变成骑士去杀森林里的巨龙吧？

魔镜啊魔镜，你说……

魔镜啊魔镜，你是被气死了么？

最后还是没有办法保持平稳的结个尾啊。再见吧，我的童话时代，我要决绝而义无返顾的奔赴上成长和为梦想奋斗的旅程了。

我的18岁，你好。