早在去年还和朋友一起在公司上班的时候（那会我们合租），我们两个人便总是囔囔这要辞职，仿佛辞了职以后就能立刻另栖高枝，高薪双休，老板还不抠。

年后那女人着急忙慌地订了婚，然后真的就不来了。最后一次见她是去家里搬东西走，匆匆一别加起来的时间还不到两个小时。

在我心里，相见的光景总是恨短；分别的时间却又漫长。

上个月公司又走了两个同事，一个去了客户的公司，一个忙着考公务员。那一阵，我时刻想，微信公众号到现在没有盈利，导购网站也搁置了，公司要到底怎么经营下去？甚至于很多时候我连拿着2000的工资都觉得有些烫手。

很多人都了解创业的艰辛，其实这其中的酸甜苦辣只有经历的才知道，我没经历，但我意淫的能力相信大家都知道。

前几天学校的老师发来消息说是有个公司招文员，3000一个月，这对于蠢蠢欲动的我来说简直就是馅饼一张，还是很大的。后来去面试，因为遇到垮行业的问题，我又退缩了，是啊，从头开始谈何容易，虽然我还年轻却总感觉自己缺少点勇气。

等毕业吧，等毕业以后再说吧。

直到上个星期，我朋友让我去他公司和我聊了一下午，大概意思就是我现在需要找一个更好的平台发展然后顺便强调了一下他可以提供给我这样一个平台。临走的时候，他一直说，等你的好消息。

我没有提起这件事，虽然他给的薪水也是最初诱惑我的3000元起。这对于刚出来实习还没有毕业证在三线城市的我来说其实是还不错的待遇。说说我为什么没有提起这件事吧。

首先，我觉得我对这个公司的同事，包括老板都有一种依赖感，我们熟悉彼此的脾气，了解各自的个性，这是半年来我们共同磨合的结果。如果我有去到一个新的公司，一切又是从头开始。我特别厌倦那种，你好，很高兴认识你的打招呼，显得彼此有多么的生分。

其次，我对朋友的公司其实也没有过多的了解和接触，虽然他从去年就一直在和我渗透相关的项目，包括言语间对我去他那边上班的期待和渴望。说得直白点，我要再想去一个公司，我希望是一个更大的平台，虽然可能大到会看不到我自己，但是我至少可以努力发光发亮。

最后，其实很多时候，我不愿意承认也罢，我是一个不愿意有过多改变的人，虽然很多时候我的想法天马行空，但是我的脚步一直在原地。有点像语言巨人，行为矮子，对吧？其实很多时候我就只这样一个人。

我曾经不止一次说过，我是一个胆小，畏惧，敏感的人。我一直坚信这一点。

如果要我离开，我真的会无所适从，虽然我真的可以今天走，明天就去另一个地方上班，但是我真的不习惯。

我再也不能爬上18楼然后气喘吁吁地跑到对面去打卡；我再也不能打完卡脱了上衣就跑到楼下去买一碗拌粉然后喊一句，大妈不要花生米和葱放香菜；

我再也不能每到15号便和同事们一起背地里埋怨在怎么还不发工资，真讨厌，然后又说一句，其实他们也不容易。

最难以割舍的其实终究是回忆，因为当你清楚的知道自己即将离开，你发现所有好的不好的，都变成了好的。

很多人可能觉得一份离职感言应该满满的都是反省，都是对错误的认识，对未来的规划，前半段全是自我批判，后半段全是美好憧憬。我什么都不想说，什么都不想说。

这里有陪我我第一次给过生日的同事，一起吃辣条的同事，一起狂K歌到半夜的同事，玩真心话大冒险我们曾经输到脱下衣服。

我不恋旧，我真的不恋旧。只是我写的全是以前，写到止不住泪流。

再也不能一起，不能在一起。