人生最痛苦不是没有方向，而是所有的坚持都看不到希望。

我已经连续几天，情绪不高涨。午夜时分会自睡梦中幽幽醒来，无法安稳沉睡。连同事邀请的羊肉大宴也无法治愈我受伤的小心灵。

在晚清姐姐的书《且以情深共白头》里看到这样一段话：只要是自己喜欢的生活，就是最好最精彩的，最怕连自己想要什么都不知道，或者不敢去要，这样的人生最悲哀。

但我要说，最怕的不是不知道自己要什么或不敢去要的人，至少他们没有期望，也就不存在失望。最怕的是你所有的坚持都看不到希望，这才是真真正正的绝望。

人生最痛苦的不是没有方向，而是所有的坚持都看不到希望。

我有过没有方向的日子，那样的日子并不痛苦。

那时候我不了解自己，不知道自己喜欢什么，想要什么，想过怎样的生活。

每日里刷剧看小说，逃课躲在被窝里睡懒觉，作业马马虎虎过关即可，考试随便随便不挂科就行。这样的日子虽然心里会慌慌的，但是并没有上升到痛苦的层次，日子过得逍遥而自在。

即使是毕业在即，始终签不下来工作，我也依然能够和叶同学一起去大理去浙江玩一趟再说。

那时候我不知道自己要什么，因此什么样的生活什么样的人生我都能接受，大有破罐子破摔的意味。

直到有一天，我心血来潮地申请了公众号；直到有一天，我神经病似的决定必须每天都更文；直到有一天，我希望自己的文字被更多的人看到，被更多人喜欢和认可，我的好日子便是终于到了头，真正痛苦的日子才到来了。

只有真正做过公众号并且每天都更原创文章的人才能明白其中的痛苦。

每一个题目都是自己绞尽脑汁想出来的，看电视的时候在想，看书的时候在想，吃饭的时候在想，走路的时候在想，甚至蹲坑的时候都在想，有时候半夜醒了，突然想到一个好题目，便赶快打开手机记录下来。

这还不是痛苦的，更痛苦的是有人取消关注，是阅读量没有增加，是连续几个星期用户数都没有增加，没有人点赞，没有人转发，仅有的阅读量都是亲朋的支持，好似你所有的努力都没有意义，所有的努力都不过是一场你自导自演的闹剧。

真真是从此为它欢喜为它忧。得到哪怕一个人的肯定，都会欢喜一整天，而当一切如死水，又会整夜失眠。（我最近洗头，发现多了好多白发，掉发也更多了，我摔！）

心没有强大自愈功能，根本就活不下去。

在这件事情上，我出乎意外地较真。

我知道并不是所有的坚持都会有结果，生活不是电视剧，没有那么多的梦想成真心想事成。

但是啊，好不容易遇上一件自己喜欢的事情，此时不坚持，你还想什么时候坚持。

人啊，从生到死，有很多次心血来潮，但总有一两件事你要傻乎乎地坚持到底。

也许是对一个人的喜欢，也许是对事业的追求，也许是想环游世界，也许只是想写好一篇文章。

既然开了头，既然上了路，那没到精神崩溃，你特么就没资格说放弃。

如果你放弃了，再来看，你绝对会恨死了自己。

我很喜欢动漫，心心念念想要学日语。于是在大学期间，省吃俭用各方凑齐，报了一个日语班，花费七千多块，这对于当时的我无疑是一笔巨款。

刚开始的时候，我勤奋好学，努力异常，连老师都夸我有天赋很努力很认真。

但是啊，可能是一开始用力过度导致我无以为继，我的热情逐渐消退，经常请假不去上课。

也许是我专业课某个时刻太认真，沉默成本这个概念学的实在太好了。所谓沉默成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。也就是说，钱已经花出去了，就不要太在乎了。

这特么直接导致我心安理得的放弃了自己的日语学习，甚至连最后花了五百多报名的N2考试都没有参加。

现在回头想想，如果当时我坚持一下，勉强自己一下，每次课都认真到场，也不至于现在的日语水平是半吊子水瞎晃荡，而且N2证就在手了。白花了那么多钱。

真是捅死自己的心都有了。（此时我的屏幕前面哭泣到：我的钱啊......）

日语学习只是我的兴趣，还未上升到梦想啊理想啊这样的高度，放弃了也便是放弃了。

但是写字是我想要做一辈子的事情。

这次，如果一直是不温不火的状态，即使写一辈子都可能依然是这个死样子，那除非精神崩溃，否则我就没资格说放弃，要不然就太对不起我自己了。要不然，这样的人生也太没有意思了。

愿所有的心血来潮都不会无疾而终。

与君共勉。